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圖註：清泉小鎮Fontaine de Vaucluse

昨天回大溪家裡一趟拿個東西，才發現靜靜躺在桌上的帖子。
喜餅老早就被家裡人處理掉了，連個盒子都沒看見，
這也是我為啥說寄回老家裡比較好的原因。

就低調的跨越３０歲了，紅色炸彈也炸的我早就麻木，
只是這張有些不同。

信封寄件人那兒的手寫字跡，久不見仍然如往常一般熟悉，
密密麻麻的曾經出現在各種奇怪紙張的角落，
這讓我想起擁有令我熟悉的筆跡的人們，從十多年前就開始存在我的人生裡。

這樣的紅色其實是說著，我們很難在午後簡單的喝杯咖啡了，
而溫暖熟悉的笑容，也僅在模糊的回憶裡閃動。

說謝謝很老套，不過我也只能這樣說了，
我只能寫些什麼來緬懷(?!)妳這個老朋友。

對我來說，很難說是好友或是紅粉知己，你說我是妳的好姊妹，
而妳呢，我得老實的說，一直是不太寫實的存在著。

回頭想想，認識的頭一年也僅僅是同班的唯一一年，
留下的回憶份量大概是整個高中生活這麼長。
而最常閃過記憶的畫面，是你經過六班門口去上廁所的身影，哈哈。

妳留在紙上的字跡，總是有著不相稱妳小小身軀的那樣形狀的靈魂，
當然我也不是真的是個娘們，了不起是個Ｔ罷了你說對吧。

武陵，北大荒，台中，台北，
我們的足跡從一樣的地方出發，卻向不同的方向沒去，
妳是少數幾個我能好好說話也能好好沉默的朋友，
也是少數幾個我無法想像穿上婚紗是什麼樣子的女人之一。

我還記得高中時對大學的方向迷惘卻覺得非去不可的心情，
也還記得妳跟丸子同學出現在中正校園裡的景象，
妳拿針扎自己念著共筆，而我在中正沒日沒夜的跳舞，
研究所時分手，也只有那通電話我才能在那當下說著其實是電影情節的故事。

妳之所以不太寫實，也許是那些在我腦海裡我也不太了解的想法，
在那些時代，我卻似乎能夠相信你可以了解，
那些個念頭越來越模糊，我們跨越年輕努力活著，卻漸漸失去那時才有的獨特能量。
那時腦海裡總是絮絮叨叨著，現在不時卻被沉默佔據。

妳帖子上的笑容讓我想起很多事，
當我完成某些事情時，我也會想起這曾經是我們聊起但十多歲時還無法完成的所謂夢想。

我想我不需要祝福妳，因為妳是妳，
而那個妳說過關於老朋友的小故事，我大概會一輩子記得吧，
妳會是那個忘不掉的朋友，因為人總會有某個部分想成為某個人，而在個性留下某些痕跡，

那我要說什麼呢？
其實我要說那次被放鴿子我還在記仇，阿哈哈哈哈哈，
會在托斯卡尼山上倒車撞到樹也要算在妳頭上之類之類的。

好吧，本來我要比喻我的高中生活少了妳就像哈利波特少了佛地魔，小龍女少了尹志平之類的，
不過妳應該有發現這些比喻很詭異，阿呀，可是我還是說了，
最重要的話不是祝福也不是感謝，至於感嘆的上面說很多了，

而剩下的就是，結婚以後還是要突破萬難約我喝咖啡啊~~徐小干~~

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圖註：Karina Smirnoff，Slavik的舊搭檔，
　　　沒想到現在一Google都是在美國實境秀Dancing with the Stars的新聞。

茲以此文哀悼我因為把歐洲人想的太有效率，
結果填完又臭又長的線上申請書到預約英簽申辦時間那步，
才發現英國駐荷蘭領事館只開放上線申請一個月後的那週，
也就是再早申請也只有一個月後的那四天可以去辦(週一休息)。
本來還想插入伍佰的"來不及"當主題曲，但是標題很好聽，還是算了，
就這樣黑池夢又要無限期順延，機車咧。

大學生活好像就是翹課跟跳舞的無限循環，
那時認識的臉孔們，有些仍在跳著，
甚至出現在電影中，MV裡，作明星的老師，
以年輕的一股新勢力在台灣的標準舞界裡努力著。

而屬於我的美好時光，
只記得音樂、舞動和汗水流過臉頰觸感的時間，
就這樣凍結在已漸漸遠離的某個空間。

而這樣錯過了黑池舞蹈節，迎來淡淡悲傷，
在荷蘭喧鬧的週五夜裡，
我仍然找不到那雙舞鞋、那段旋律，和沒有紛亂思緒的大腦與身體。

我並不想感嘆什麼，
因為雖然那時光已然失去，
但我卻仍然能夠跳舞的，只要想辦法去做些努力，僅僅如此。

只要不停止作夢，我那文思滯礙的雙腳，
總有一天還是可以譜出樸拙的詩歌。

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2004/03/15　20:36

要去想1997那年我是因為怎樣的刺激想去參加舞蹈性社團，
卻是怎麼也想不起來了…。

總之熱舞社，土風舞社（現在叫世界民俗舞蹈社）跟國標社的期初大會我都跑去參加就是了，
會加入國標社的原因也很單純，
因為只有國標社的學姐理我這個穿著沒品味，又留著一頭鄉下平頭的瘦小大一新生。
（編按：高中畢業我才167/56，現在是167/65 = =）

那時荒涼的中正大學門口還沒有現在林立的夜市，
社團上課的地點也還在現在已經塞滿餐廳，撞球部跟漫畫咖啡館的宿舍區EB1門口空地，
我仍然是以高中時期對社團同樣的熱情去參與，
我想人心某個層面是很誠實的，就像不說謊的鏡子，會反應你的心境及態度，
那位學姐當時那樣的熱情，播下之後數年中正國標社蓬勃發展的種子，
不過那又是另一個話題....。

發現可以令你喜歡的人事物，是生活的一大快事，
對於你所愛的事情，你並不需要花什麼心思，就能夠自然，忘我的專注在其中，
標準舞對我來說是這樣一種像毒品一樣的癮，
舞動身體像是一種儀式一般，
祈求音樂進入你的身體，你的大腦深處，為你修補傷口，注入精力，
甚至是在我大一失戀的那段荒唐時期，在蹺課，不睡的日子裡，
是我生活裡唯一的救贖，帶我離開井底的繩索....。

拉丁舞是恰恰、倫巴、森巴、捷舞和鬥牛舞，摩登舞是華爾滋、圓舞曲、狐步、快步跟探戈。
舞蹈的源頭都是一種控制身體的藝術，
舞者跟修行者基本上差異不大，舞者展現的身體及感受同時反應了舞技以及心靈的成長，
我在讀到雲門舞集的舞者平時將太極導引以及靜坐列為一般練習的課程時，也覺得心有戚戚，
跳舞、學舞、練舞，都是種修行的方式，
可以同時磨練對舞蹈以及對生活的體悟跟態度，
可以冷靜的，隨意的控制自己身體並感受音樂的同時，
對於真實生活中的人際情感，也會更加敏銳，更加圓融....。

可以不睡覺，不能不跳舞，這是一場不想醒來的夢吧，也許。

1997年來，有荒唐的年代，也有曾經遠離過舞蹈的時期，
但是總是像環遊世界一般，繞了一圈七彩風景之後，還是會回到熟悉的地方，
那個總是讓你充滿精力，歡笑跟源源不斷的能源的所在，
也許是一扇門讓我找到真實，這是個我難以戒掉的癮....。

（P.S.圖為我最愛的世界頂尖拉丁舞者，南非籍的Beata）

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大約是在1998年寫的吧...

大地再如何改變，也無法像雲朵在空中飛翔。
雲朵再如何改變，也不會甘於平靜。你知道，雲是留不住的。
於是夢想成為堅實大地的自己，只是等待偶然降雨時隨即風乾的相遇。
所謂自由，所謂自由，所謂自由，假到底就是真，唯心而已。
也許所謂的結合，是蒼天任雲飄，大地任水流。

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2007/03/20 23:47

這文章寫在並不遠的過去，當時我受精神崩潰與身心症候群所苦，
那夜我讀完一本剛買的書後，下了許久的雨停了，
而我終於獲得一陣難得的平靜心境。

雨停了，
但風聲仍然敲著每個我知道或不知道的窗口，
我的手腳並不像往常一樣，
而是隨著這個不太像春天的氣溫冰冷著。

我看完一本厚厚的書，
那是在髮廊裡靜靜等著妳修剪頭髮所看的書，
閱讀並非使我回到那個等待妳的時刻，
而是令我進入思緒隨文字輕洩的悠然時光。

雨停了，

那好像是我正在哭泣的某一部份也停止哭泣，
不管我願不願意承認，
人們總是有某一個部分，永遠不想活的像自己，

那個部分不停的留著悲傷的眼淚，
然後為了減輕自己的悲傷，開始努力學習不愛某個人。

小學的時候我都在作些什麼？
拉著前座女孩的長辮子，在操場上努力要贏一場騎馬打仗。
橢圓型的操場對我來說巨大無比，
而牆上綠色油漆與白色油漆的界線，一直是我想努力讓頭頂超過的高度，
在還不知道什麼是愛，什麼是傷害的時候愛上同班同學，
於是正視自己的自卑、怯懦跟渺小。

而那個操場現在對我來說顯的如此狹窄，
綠色油漆的高度，教室窗戶的大小，
甚至以前功課表所擺放的位置都令我陌生，
我僅僅是身體長大了嗎？
或是我的靈魂也成長到了可以充滿這具軀體的大小？

當我放棄愛一個人的同時，也等於放棄了跟這部分對話的能力了，
或許，應該說是權力，我想。

我能向誰說出我當年暗戀佩文的心情？
當她的臉龐佔據我生命如此長的時光中，我在想些什麼？
對她及對我而言，我是怎樣的一個人，
我只能從經歷過那段生命的現在的我身上，
從那各種不同的生命痕跡去推想當年的我，
至於那部分的我，我聽不見他是否在說話，在哭泣，
或是帶著怎樣的笑容，怎樣的心情在生活。

看見她的臉孔，我還是會悸動，
但我已想不起我有多久不讓自己作這件事了，
也許久到我已經如此自然的遺忘，
當年那個男孩曾經是我的朋友，
而我已經忘了我最後是何時和他對話，
何時一起在晴朗的午後快樂的閒聊，聊我們一起經歷的童年歲月，
忘了何時，我自然的讓他離開我的身體。

雨停了，

我想像自己敲著不存在的那扇門，
想問他，「你怎麼了？」
你是停止哭泣了，還是離開了，要談談嗎？
我張開嘴唇，不過並沒有發出任何聲音，

我想我們還不夠瞭解怎麼去愛，怎麼被愛，
因為年輕還存在在我們的靈魂之中，
只是拙劣的劃個圈，說這樣叫做朋友，
然後劃個叉，說這樣就是情人。

也許解決的方法很多，也包括不再在乎，也包括愛上別人
就像那不斷哭泣的我，瞭解眼淚無法說服我之後，
悄悄的停止哭泣，
讓我突然慌張的無法分辨他是不哭了，還是走了...。

雨停了，

「雨不可能一直下的。」
我坐在其實不存在的河畔咖啡廳，
對面的那個女孩舉著熱巧克力對我說，

「是啊，」我說，「那麼我們怎麼可以相信人們能夠白頭到老？」
但我其實想著，
人的生命不是永恆的，要求永恆的愛情本來就是種作弊的想法。
它只要稍稍超過人們有限的生命就好，
而不像要求雨要下到世界末日為止那麼困難。

「所以雨停了。」我說。

雨停了，

（應該是停止哭泣了吧他。）我只能這麼想，
我們一起喝了十年份的咖啡，
久到我已經忘記第一杯喝的是哪一種口味。
我們以為彼此瞭解的越來越多，
所以話說的越來越少，
卻不瞭解對面的笑臉永遠裝載著不同的意義，
落下的眼淚，其實也不是想像中的味道。

雨停了，

是適合選個晴朗的日子，
相約在不存在的地方好好聚一聚，
告訴你我最近為什麼悲傷，為什麼笑，
聽你說你無聊的想法，瘋狂的舉動的時候了吧。

雨還會下的，到時候，共撐一把傘吧。

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2005/06/23 03:47
(註：沒想到一年多前的文章現在看來仍心有戚戚)

期末考的煎熬，暑假的開始，
多少少男軍歌高唱，踏入兵變的大門...。

最近看PTT黑特版，深深感覺劈腿旺季又到了，
症狀不外是某苦主跟女友恩恩愛愛，突然間第三者介入，
第三者有可能是自己的罵幾、多金的學長、老二很屌的猛男諸如此類的，
苦主敘述了症狀之後，開始就會說自己如何愛女主角，望她回頭之類的，
接著就會有一堆鄉民、過來人、去死去死團同胞們開始一擁而上...。

過來人版：
「小弟也是被劈腿的過來人，想當初七七事變、盧溝曉月，我跟我的馬子blabla...」

鄉民版：
「這就是人蔘啊...囧r2」

好人版：
「好人的命運啊，放手吧，這破麻不懂你的好！」

男性的復仇版：
「加油吧，以後你可以拿一疊百元美金呼這對狗男女的巴掌！」

女性原罪版：
「女人好像把男人的好當作是應該的一樣...」

張爸版：
「版本綿綿無絕期................不是嗎？」

老實說，我自己並不會怨恨第三者，縱使那讓我痛苦，
因為戀愛並沒有對錯可言，
第三者選擇了追求你的女友，而你的女友選擇了接受他，
這兩個人都各自作了選擇，That's all，
經歷各種狀況跟理由之後，他們做出了選擇，
多數人戀愛都希望一對一，三個人當中無可避免的必須有一個人受傷...
所以受傷的那個就是受害者？而得到幸福的兩個人就是加害者？

責備怨恨第三者並沒有什麼意義，
歸咎起來，只能說是你值得讓那個女人愛上的部分，消失了。
或是，那個會愛你某個部分的女人，改變了。
亦或是兩者皆有...
可以作的，就是當那個最後作選擇的人，
可以選擇作一些努力讓你的女人改變選擇，
可以選擇離開，選擇受傷，
但是最沒必要的，就是選擇成為受害者，選擇成為可憐的角色...

一段戀情的變質絕對不可能單單只是是第三者的原因..
在平時的相處中，不常注意的小地方，彼此之間可能都正在讓這段感情變薄，
我們可能都記得自己某些浪漫的舉動，某些體貼的心意，
但是卻會忽略那些不耐煩、不好的話語、傷人的時刻，
不是她不記得你的好，你是個好人多數是因為你總記得自己對她的好...。

老是記著自己對某某某的小恩小惠，而總希望對方給你回應，
這樣的心情造成很多時候的失落情緒，
不管是在戀愛中，或是人際關係裡...。

很久以前我開始試著對這類情緒釋懷，
作一個只記得自己對人如何好的人，
不如作一個記著人家如何對你好的人，
企望別人在乎你，不如自己去在乎對你好的人們，
反省自己，下一次會更幸福。

我自己很堅持不作第三者，但我卻無法譴責第三者，
身為第三者若是作了些過份、重傷的舉動，
那麼該譴責的是這些行為，而不是以第三者這個名詞作為戀情變質的藉口，

被劈腿的苦主們，不是被劈腿了之後你們就變成「好人」了...
從傷痛中走出來，反省過往戀情中自己不足的地方，
下一次戀曲，你才會變成更好的情人...

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2003/09/13 07:03

還記得以前在大學BBS的日記版寫的文章，
只是因為標題都取六個點「......」，
結果不只沒被收進精華區，時間一久，
連痕跡都沒有留下了...

好歹，我也不是在寫刷牙起床的交代性文章啊...
所以文章還是取個標題好。

如果這個時候，我的杯子裡裝滿了天光，
那麼我想敬誰呢？

是你，妳，還是妳？

我舉起了杯子，可那坐在對面的臉孔，
卻不停的轉換，
只是想飲這杯天光，而是誰，不重要嗎？

敬妳，
高一時互傳紙條，傾訴理想，
和我針鋒相對，卻又惺惺相惜的妳，
敬妳的醫師之路，願這一路順遂。

敬妳，
黃衫綠衣，長髮飄逸的妳，
那曾是走在我身旁的身影，如今一襲鳳冠紅衫，
敬妳的未來之路，願這一路幸福。

敬妳，
午夜的十字街頭，天使指路，
那擁著便能令我卸防的小小身軀，
敬妳那因我而停止揮動的純白羽翼，
頂著光環，飛舞雲間，才是妳原來的模樣...

敬你啊，就是你。
一夜不睡，敲著鍵盤的這個混蛋，就是你，
這杯給你的天光雖然刺眼、苦澀、難以入喉，

但是，總該嚐的。
那是幸福的，痛苦的，難以忘記的，回憶滋味。

斟一杯天光，敬妳，
妳、妳，還有你，也許還有你呢，

那張未來的，陌生的，充滿可能性的臉孔。

乾　杯。

wantyou0720 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

2003/09/01 17:46

昨晚一通電話，是高中時代女友的訂婚通知。
當我似乎還無法從兩個月前的分離跳脫的同時
這樣的電話像雷響般敲擊我已經不再流動的心靈海面

我是可以開心的參加妳的婚禮
妳要幸福，很幸福。

但帶著祝福的我，要用什麼樣的姿態站立？

分手對男人而言會造成巴夫洛夫症狀。
見到好女人就想愛，就跟聽到鈴聲就分泌唾液的狗一樣...
我倒是沒辦法否認男人有兩個腦袋，
有時候，下半身那個腦袋佔據生活的時間還比較多。

只是不知不覺的，妳已經站在那兒了。
高中時黃衫綠衣的背影，
什麼時候取而代之的是長髮飄飄，遠遠佇立的成熟身影。

那鈴聲不停響，口腔裡的液體仍然源源不絕。

我要祝妳幸福的...

那麼我的幸福，不是因為讓另一個存在幸福而有的幸福
也該睜開眼去看看了...

nyny，妳大概看不到，
不過分手是像妳說的會多出很多時間沒錯，
但會有很長一段期間，
這些時間會被逃避、墮落、巴夫洛夫症狀以及胡思亂想填滿，

我應該先找些類似你做的菜來填滿才對...哈哈

就先愛自己吧，五分鐘。

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