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圖註:新加坡河畔夜景

老實說最後一個週末我仍然沒什麼勁兒想出門，
已入雨季的新加坡不到中午天空就陰沉沉的，空氣擁擠且沉重。

河畔的萊佛士酒店周遭因為APEC的關係，重要出入口都是武裝警衛，
加上一早(?)起來又不知道怎麼樣，左腳膝蓋伸直就會抽痛，
就這樣一跛一跛的往魚尾獅的路上，穿過橋下的通道，
一陣吉他聲傳來，喔啊?　街頭藝人乎?

只聽到...
金勾..盃..金..金金..金勾...盃....
你這流浪漢路邊撿一把吉他就來賣藝啊～～我差點相機都砸出去...

幾個月遠離熟悉生活圈工作所造成的精神疲勞，
在這樣擁擠的城市實在無法讓我感到舒緩...

腦海裡迴蕩不知道多少次的是陳昇的歌，
挖勒Say GoodBye to the Crowded Paradise~~~

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第一個周六就從早上八點接到電話開始,
直到周日凌晨兩點離開FAB結束...

在新加坡除了持續失去日子的循環感之外, 連四季感也失去了,
現在正是雨季, 給人的感覺就像是台灣的初夏,
艷陽照著的清晨, 雷陣雨的午後...

除了疲勞之外總是慶幸仍然有所得,
只是除了這些之外, 那些心情或是感受什麼的,
此刻還是模糊的難以讓我回到熟悉的生活軌道...

雖然這城市讓我感覺不太像出國,
但不熟悉的臉孔, 飯店的房間, 異鄉的感覺仍然如此強烈,
也於是我會在乎你捎來的好消息(?)
也會半夜給還在法國開party的捲毛鬼打個電話,
只是藉著熟悉朋友的聲音來汲取一丁點的能量...

我想, 明晚還是循著月光出去走走,
我對下個週末能不能頂著晴朗陽光遠離工作實在沒什麼信心,
所以只好獨自在夜裡體會這城市的擁擠了...

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我想我只是在台南作了短短的夢,

時間已近天明我才剛剛回到飯店,
對照荷蘭同事的精力, 我就像剛剛燃燒殆盡似的...
不久前pub的笑語剛結束不久, 對我已然像是夢境,

這段時間的生活就像是新的一般,
我很久沒見到熟悉的辦公室, 熟悉的公寓, 熟悉的人們,
而我卻已經對這應該不甚熟悉的地方開始熟悉,

不過幾天後我又得從這個地方到另一個地方,
新加坡的氣候也許在這時剛好, 但我卻不太確定我的心情在這時候剛好...
有時候我只是在這中間的一瞬稍稍對這樣的遷徙感到厭煩,
那一瞬的感覺很快就會被新的視野和挑戰所取代,

但最後我要的也不過是一點點小小的平靜感覺,
午後的一杯咖啡, 夜裡的一口白酒,
或是一覺醒來從窗口透進來的一抹晨光...

如果那些笑語能轉換成為這小小平靜的一部分, 那有多好,
但就像這南柯一夢, 很多事情也許只能讓他驚喜的發生,
或是悄然的淡去...

一杯酒, 一個夜晚, 一個笑容, 一些話語,

一個夢, 也許...

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無奈跟不穩的情緒悄悄在蔓延,
這已經是我三周來第三次下來台南了,
要說這是能力不足, 倒楣, 還是考驗呢?
通通都是吧我想....

比賽的成績很差, 但我對這樣的結果實在沒有什麼特殊感覺,
感覺不好的是這段比賽前的時間所有相關的事情只讓我覺得疲勞,
這讓我心情不是太好,
因為這一小段跟國標的時間原本是該讓我其他部分的生活得到舒緩,
現在卻一起成為那些緊張疲勞的一部分了...
偏偏回想起來似乎已經一個月以上我的神經還沒得到舒緩過...

我的腦子現在沒有停下來的空間, 穩不住情緒的引爆點我想只是時間問題...

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圖註: 清泉小鎮的商店


這陣子忙得異常,
被拎著要去比賽, 上課, 擠時間練舞, 接了幫忙設計手冊的工作,
加上一陣瘋狂的Issue轟炸,
於是我現在在台南飯店的房裡敲打著鍵盤...

我還記得曾經什麼都攬起來作卻沒有一件事情討好的感受,
那時我學到承認自己的不足需要勇氣,
而認清自己的能力的同時選擇犧牲一些東西也是,

這陣子我總是不停在選擇犧牲一些什麼,
可能是睡眠, 可能是時間, 一些笑容, 一點平靜,
但我仍抱在懷裡的這些卻還是稍嫌多了,

我想我永遠會為了這夜裡的一點平靜付出什麼來交換,
也會為了保留最初跳舞帶給我那腦子裡一點平靜的感覺,
而永遠用我自己的方式面對學舞跟跳舞這些事情,

腦子平靜完了之後似乎是該上床的時間了,
那些講不完或其實是不知道怎麼表達的就下次再說吧...

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圖註：聖貝內澤斷橋

有時候得耐著情緒，有時候也累得緊，
下週要下去新竹出差一兩週，也許能見見老朋友。

開始整理很久沒整理的照片，結果又想去旅行了，
年紀長了，旅行的目的也漸漸愈少卻簡單了。
這些已成回憶的旅程，讓我想念的卻多數是我靜靜開著車的感覺，
低鳴的風切聲，以及我的歌聲交錯著音響裡的歌曲。

想到的當下就找朋友相聚，因為想不到的時候總是多的多，
工作還是得多點幹勁，早上總是爬不起來也不行。

如果不寫些東西，久了連自己的想法也無法對自己表達，
所以這八月的第一席話，短短的，

存在就好。
　

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開始重新適應工作的時候，
這網誌似乎就會出現一大段空白？

換上台灣時間和天氣，還是不能讓這夜裡的悶熱稍歇，
晃啊晃的端午都過了，這幾個月開銷自己看了才發現好像太多了？！

工作仍然持續在適應，懶惰無奈奮發跟積極交替上演，
沒變的是早上始終如一的爬不起來。

開始跳舞，開始學摩登，開始要在到處買的到吃的台灣減個肥，
晚餐的大燕麥片只泡開水還真噁。

我的生活得稍稍活化，腦袋也是，脂肪也是。
然後，那平靜也許會來臨。

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又回到普羅旺斯結果是為了On-Site support,
手上的case沒事就沒事,
一Highlight起來就是一個接一個,

菜鳥們都還沒期滿老屁股就搶先辭職,
老薑也不是拿來這樣辣的,

人力大爆炸,
同事休假還休的正是時候...Shit...

怎麼臨到要回台灣了才在有的沒的一起來 =__=a

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圖註：法國女插畫家Gaelle Boissonnard的作品。

Summer time就這樣悄悄的結束，有一個鐘頭的時間就這麼凍結著。

天色亮的晚暗的早，
而我也開始打著第一條給妳的圍巾，

總是覺得有些什麼穿過指間不停在流逝，
那是時間之外的東西。

一種不知該不該珍惜或者挽留的什麼，
在我從毛線團裡得到的安寧裡，摩擦著我的雙手。

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最近台灣跟鬼打牆一樣，瘋狂當機，
在辦公室想的頭昏腦脹，查資料看文件，手忙腳亂的，

不得不佩服那些個荷蘭老屁股，
手上十幾個Case還是一個個信手拈來，
一通通電話打，一個個Action Plan下，
該飛就飛，看起來還很有餘裕，

台灣靠我們這幾個菜鳥還是很抖啊，
還是只能一步一步走了，

一年啦，感覺還是什麼都不會。

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http://www.ijigg.com/jiggPlayer.swf?Autoplay=0&songID=V2CEAG7FPB0
註：回味一下小時候(?)偶像的歌 :D

總是有些日子被什麼壟罩著，
不是抬起頭就看的見藍天或月亮。
皮膚或是濕黏或是毛躁，情緒難以平靜。

也不是全都被哀傷或低落的情緒掩蓋著，
有時候也會看見翠綠色樹葉間穿落的陽光，
看不見方向吹來的風，偶爾令人舒服的溫度。

有時候我不知道自己是嚮往那片想像中的純淨藍天，
還是追求的其實是在不可能完美的世界追求完美的過程。
想要一步步望前，也躊躇著或賴著某個安全的角落，
或是夜裡不睡，只是因為那份寧靜和慵懶。

總是有什麼揮之不去，總是有什麼拖著腳步，
總也有些話說不出口，總也有些回憶難以描述，
夜裡敲敲打打著這些黑色方塊，是不是也是藉以前進的一種方法？

其實你不懂我說些什麼，
因為我不是描繪著他的臉孔，而只是訴說一種味道，
我也不想懂自己說些什麼，
因為我怎麼也記不清這些個臉孔，
記得的只有那停滯時間裡一種像是不存在的熟悉錯覺。

還是有什麼壟罩著，還是也有悲傷也有愉快。
還是要哭也得笑，

還是要。

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20人的笑語，九點半才浮現的暮色，
但我的窗口卻不是對著暮色的方向。

我想起很多人的臉孔和聲音，
是那些似乎不會再出現的樣子和頻率，
像是歸程的暮色，
是我想追逐卻同時也背離的方向。

我想挖掘我僅剩的精力，
那是我最近這兩個月漸漸消逝的東西，
即便我仍有旅行，但終究不是屬於我自己的那種，
沉默孤獨的步行者。

我似乎得找個時間，一天不說話的出去走走，
也許如此，

我才得以聽到自己的聲音。

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我這個人就是想太多，
低潮來時就想更多啦，搞得最近工作上浪費了不少時間，
也失去效率。

好好反省，不說I'll try to do it,
只有說Let's do it...了吧...

馬的扭扭捏捏還真像個女人啊...

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昏昏沉沉，感冒藥沒有什麼作用，
看來似乎不發燒了，但還是有些忽冷忽熱，
睡了又醒醒了又睡，鼻水流流停停，
比較像是咽喉炎吧我想。

夜裡朦朧的想起大一那段時間的回憶，
竹師女孩，還在北大荒的千千跟丸子小姐。
不良牛的信箱裡還留著些許信件及對話紀錄，
而千千跟丸子的帳號卻已經不再是同樣的人所擁有。

至於竹師女孩呢，退伍前參加了他的婚宴，
上個月打了通電話給他，已經有了個可愛的小女兒了。

有時在這樣的時刻我會有種回憶崩解的錯覺，
記憶深刻的朋友一個一個以越來越遠的距離飄浮著，
像是斑駁牆上的碎片一片片碎落，
那樣的時刻回不去，如同記憶不會永遠如新，
而每個現在也正不斷成為過去。

而我呢，只會在這般矇矓不清醒的時刻裡，
才會軟弱的想捉住那一片片碎片，希望回憶如新，
老友笑顏依舊，默契仍在。

清醒後，自然得堅強。

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剛回到荷蘭，頭腦不太清醒，
桌上丟著今天剛拿到的"Take Home Exam"動也不想動，
鍋裡滷著用外婆家隔壁藥房買來幾十年味道不變的滷包滷的雞腿滷蛋，
而收到妳MSN傳來的簡短字眼，我恍惚地仍覺得哀愁。

我想我還是無法對分開這件事感到習慣，
特別是在我喜愛的朋友身上，
妳和你的笑容都充滿能量，是在唸研究所時的我的身上已不復見的年輕能量。

而隨著時間經過，你們一同失去那樣的能量，是不是種悲哀的必然？

對於什麼是愛我仍然說不出個所以然，
對於兩個人要怎樣才能長久走在一起，似乎"不知道"就是那可以給你永遠的解答。
而走在各自的路上，對於曾了解卻漸漸變的難以了解的對方跟自己，
那些懷疑、恐懼和不確定感，與不知道從何解釋的愛，便成了兩人僅僅的所有。

人們會變，也不會變，
不同的是你如何以自身變或不變的部份，去看待對方變或不變的那一面。

而渺小的我們終究還是得跟著這個世界混濁，
當全世界的白色都變的那樣灰濛濛，也許我們會捧著煙灰呼喚白雪。

今晚，我只是不知道為什麼對這樣的事情仍然感到難過。

縱使那鍋裡滷好的雞腿，應該會很好吃。

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圖註：花Ｘ專員黃小薇...

硬擠出來的Home Leave結果卻是陰雨連綿，
義大利亂寫枯燥無參考價值遊記仍然在拖稿(有寫啦，只是仍在草稿狀態 XD)，
還好回台的第一攤在大雨中給黃專員服務(?!)依然很歡樂，哈哈。

敗了唯一好處就是不會跟人家撞機的K20D，
跟歡樂黃專員在她上班時間開了戶頭，
(其實應該是黃專員跟我很歡樂，她同事在幫我開戶才對)
夜裡跟害羞低調的日昇哥跟笑到臉很酸的黃專員逛充滿不堪(?)回憶的士林夜市，
這仍然是高興的一天，

熟悉的朋友、土地、味道和食物，
雖然一些朋友都說荷蘭福利好生活也悠哉，
乾脆一直呆在那邊那邊工作就好，
但我還是喜歡這片能讓我自在的小小土地，

在異鄉獨自旅行之所以有價值，是因為心裡仍存在著可以歸去的地方。

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